|
Всем нам внушали с детства - кому словом, а кому и более наглядным способом (мне досталось шнуром от пылесоса), что приличная барышня ни за что никогда, под страхом смерти не станет выражаться плохими словами. В каждой семье был свой диапазон залитованных лексических единиц - мама длинноволосого Эдика, например, считала неприличными названия простых физиологических отправлений. Когда Эдик хотел по-маленькому, он должен был говорить "хочу пурле-пти", а когда по-большому - "пурле-гран". Надо сказать, вырос он крайне приличной барышней (тем более что кличку Эдик-педик носил с восьми лет и до тех пор, пока в моду не вошла политкорректность и его не начали называть геем).
Кате Большой было запрещено называть людей дураками, Катю Маленькую наказывали за слово "писька", зато родители Стасика и Олеси Кузнецовых сами крыли по матушке так, что вся округа годам к шести уже знала не только слова из трех и пяти букв, но и из семи, десяти, а также сложносоставные слова пятиэтажной конструкции с двойными корнями. Эх, все мы родом из детства!
МНЕНИЯ И РЕАЛЬНОСТЬ
"По-моему, матом ругаются все, - небрежно заметила моя подруга Леля, прикалывая к бархатному жакету жемчужную булавку, - между нами девочками, по крайней мере, точно. Мой Сашка умер бы на месте, если бы послушал, как я выражаюсь иной раз в узком кругу_"
"Матом ругаются только разнузданные, распущенные личности, которым все по барабану и никто не указ!" - тоном Савонаролы возгласила моя мама, для убедительности воздев палец к небу. Ах, мама, поверила бы я тебе, если бы своими ушами не слышала, как ты убеждала тетю Алису "не расстраиваться из-за этого б_ (безнравственного поведения)"!
"Женщину, которая ругается матом, я не воспринимаю как женщину", - сурово отрезал мой друг Мишка и почти сразу же смертельно влюбился в девицу с тремя высшими образованиями, которая под настроение ругалась как сапожник, и воспринимал ее как женщину, иногда по нескольку раз на дню.
"Запишите, пожалуйста, название раздела - "Инвективы и табуированная лексика, - размеренно надиктовывал профессор Цветков, наш университетский преподаватель по лингвистике. - Часть первая, аутентично обсценные слова и выражения, так называемый русский мат. В русском языке в большинстве случаев инвектива строится по принципу сексуального оскорбления по материнской линии. Канонический пример - повсеместно распространенное "твою мать" успеваете?"
"Страшное врэмя! - задумчиво говорил мой сокурсник, аутентичный армянин Гарник Саркисян. - Страшные люди! Из таких простых слов, как "канэц", "ымэть" сделали такие страшные слова!"
И действительно, чего только не услышишь, Ымея (в лучшем смысле этого слова) уши!
"Да пошел он на _, в _, в _! - уговаривала одна очаровательная молодая леди другую в кафе за чашкой айриш-кофе, - так и скажи ему, пошел ты на _, в _, в _!" "Да, ты права, - покладисто соглашалась подруга, - но все-таки я его еще люблю!" "Тогда знаешь что? - вспылила советчица, - иди-ка ты сама в _!",
А однажды, прогуливаясь по весенней, окутанной дымкой Петровской набережной, там, где дворец полпреда и спуск с буддистскими чудищами Ши-Дзы, я услышала снизу, от воды, страстную мольбу: "Володя, ради всего святого! Уйди ты на _ из моей судьбы!"
ИСТОРИЯ С ГЕНИТАЛИЯМИ
Наливаю зеленый чай, открываю "Трехтомный словарь русского мата". Том 1. На обложке слово из трех букв. Второй и третий еще не вышли. Никогда не думала, что со словом из трех букв можно придумать столько выражений. Даже сложно поверить, что кому-то может прийти в голову придумывать такие словосочетания! Итак, открываю первый том, хочу пролить свет на историю вопроса.
Как известно, в нашей стране все началось от татаро-монгол. И русский мат, вроде бы, тоже начался от татаро-монгол. Вроде бы, трехбуквенными и пятибуквенными словами косматые татаро-монголы в простоте душевной называли гениталии своих лошадей. Угнетенный русский народ это услышал, со свойственной ему сметливостью сразу же подхватил и разнес по необъятным лесистым просторам, чтобы ассимилировать на досуге.
Возникает вопрос: зачем татаро-монголам понадобилось во всеуслышание обсуждать гениталии своих лошадей, причем на протяжении нескольких сотен лет, необходимых для прочной ассимиляции? Неужели эта тема для разговора может быть столь неисчерпаемой? В любом случае именно эта версия происхождения русского мата считается основной.
Иное дело со словом из пяти букв. Но не тем словом из пяти букв, которое существительное, а тем, которое глагол и начинается с шестой буквы русского алфавита. На богатом, могучем и свободном древнерусском языке этот глагол обозначал всего-навсего "обладать", "иметь". Если следовать логике языка, зажиточный древний русич, промышлявший подсечно-огневым земледелием, совершал вышеуказанное действие в отношении многих предметов быта и обихода: избы, корыта, ухвата, скотины, палки-копалки, жены_ а кто-то и матери соседа.
- Коллеги, - обращался к нам профессор Цветков, - запомните: есть два типичных случая словоупотребления для русского мата! Первая его функция - эмоциональная экспрессия. Как вы думаете, что скажет русский человек, уронив молоток на ногу?
- .....! - многоголосо отвечал курс.
- Верно, коллеги. В этом случае слово приобретает характер междометия! Записали? Вторая же функция - художественная экспрессия. Когда речевой субъект намеренно вносит в свою речь табуированную лексику, дабы сделать речь более цветистой, более выразительной. Приведем примеры?
- Обязательно!!!!! - радовался курс и грыз ручки.
ДВЕ ЭКСПРЕССИИ, ДВА ПОДХОДА
Что скажет русская женщина, врезаясь на скорости 60 км в час в бампер впереди идущего "Мерседеса"? Как оказывается, вовсе не обязательно то, что вы подумали. Выяснила я это эмпирически, то есть проведя эксперимент над двумя своими приятельницами.
Юля носит приталенные костюмы и шляпку, каждый вечер в обязательном порядке сушит ногти и работает в культурном фонде. Услышать от нее бранноеслово - все равно что услышать его от Моны Лизы.
Саша носит джинсы, футболку с надписью Fuck yourself, разноцветную вязаную сумку и дреды. Она ходит на футбол, пьет пиво, выражается так, что вянут уши у строителей и проводников, и работает арт-педагогом в детском центре.
К обеим барышням я тихонько подкралась сзади и хлопнула у них над ухом обыкновенной хлопушкой. Ради науки приходится порой пожертвовать хорошими людьми.
Юля. "_! - закричала Юля нечеловеческим голосом. - Что, _, _, _!!! Ты что, _, _?!" - приличным из всей речи было только слово "что". Я объяснила Юле, что это был эксперимент, что я не хотела ее обидеть, но она, то ли от злости, то ли постеснявшись своей реакции, напрочь отказалась со мной общаться.
Саша. "Мама! - вскрикнула Саша. - Мамочки, что это было? Разбойное нападение? Вера, ты что здесь делаешь?! Это ты? У тебя что, помутнение рассудка?" Я объяснила Саше, что это был эксперимент, и я не хотела ее обидеть, Саша несколько минут вдохновенно говорила, что у нее только что чуть не случился инфаркт миокарда, аневризма головного мозга, коллапс и энурез. Затем немного успокоилась. "Так что за эксперимент?" Я рассказала. Саша послушала, улыбнулась и, уже совсем успокоившись, задумчиво проговорила: "Ничего себе, экспериментатор_ У человека над ухом хлопушкой _" И мы обе громко засмеялись.
СИТУАЦИИ СЛОВОУПОТРЕБЛЕНИЯ
Есть ситуации, в которых просто не обойтись без нецензурной лексики. Например, когда что-то объясняешь. "Вставляешь эту круглую _ в хреновину с резьбой, нажимаешь кнопку и _!" - это куда более доходчивый способ растолковать человеку принцип смены фотографических объективов, чем "отвинчиваешь штатник и закручиваешь широкоугольник в резьбовое гнездо, в том случае, если корпус у тебя, конечно, не байонетный_"
Затем, когда утешаешь подругу. Она рыдает у тебя на плече, что он ее бросил, предал, растоптал ее самооценку_ Неужели ты начнешь объяснять, что все потому, что у него болезненная акцентуация и слабо оформленная я-концепция? Нет, ты скажешь: "Он _, _ и _!" - потому что именно этого она от тебя и ждет.
В третьих, на дороге. Тебя подрезает чадящая "восьмерка" без глушителя, с пылающим лысым черепом на капоте. Что ты будешь делать? Интеллигентно промолчишь, зато, придя домой, наорешь на ребенка? Или открыв окошко, крикнешь вслед: "Молодой человек, вы поступили некрасиво, Бог вам судья!"
Нет, разумеется, ты откроешь окошко и крикнешь_ Тут даже мне сложно предположить что! Статистика показывает, что 95% женщин ругаются на дороге.
В четвертых, когда рассказываешь анекдоты. Которые, как известно, делятся на несмешные и неприличные.
А есть еще в-пятых, в-шестых, в-седьмых_ Наконец, все та же статистика утверждает: 70% женщин ругается матом во время родов, а также большая часть людей в состоянии выхода из комы и болезни Альцгеймера. Потому что сосательный рефлекс и матерная ругань - последнее, что забывает человек, уходя в мир иной, и первое, что вспоминает, возвращаясь.
МУЖЧИНЫ И ЭВФЕМИЗМЫ
А вот мужчины любят употреблять эвфемизмы. На мой взгляд, это жутко противно.
Вот идет Славик-программист, грустный и понурый. "Что случилось?" - "Да, сеть на_(нарушила свою конфигурацию)". Все понятно, нарушила и нарушила. Не расстраивайся, Славик, починишь, все будет хорошо.
Вот идет Славик-программист, грустный и понурый. "Что случилось?" - "Сетка поцеловала меня в простату и послала в анус", - отвечает Славик.
Одно дело, когда сеть просто нарушилась. А вот от мерзопакостных описаний каких-то физиологических контактов становится действительно не по себе. Портится настроение и кажется, что тебе сказали настоящую гадость.
Женщина никогда не произнесет "Пошел ты в женский половой орган" или "Он три часа любил меня в головной мозг" Потому что это грязно, гадко и физиологично. Другое дело, просто и от души сказать нежным и звонким голосом: _ ну, да все и так ясно!
А ведь есть такие слова, которые просто невозможно заменить!
Например, то слово, которое, являясь существительным, состоит из пяти букв, начинается на тринадцатую по счету букву и обозначает некое фундаментальное мужское свойство, точнее совокупность свойств (прошу прощения за слово "совокупность"), которые и делают мужчину "Плохой человек"? Вряд ли. "Негодяй, подлец, сволочь"? Не то. "Чудак на букву М"? Детский сад какой-то!
То же самое и со словом, означающим конечное состояние материи или системы (в просторечии - безвыходную ситуацию). То же и с тем, которое значит "удивительный", "замечательный" в превосходной степени. И так далее, и так далее, и так далее.
ЧЕМ ВЫШЕ ИНТЕЛЛЕКТ, ТЕМ НИЖЕ ПОЦЕЛУЙ
Парадоксально, но факт: чем выше интеллект человека, шире кругозор и богаче словарный запас, тем чаще, охотнее и витиеватее он выражается. Это совсем не то, что вставлять слово, рифмующееся со словом "вставлять", в каждую фразу. Интеллигентный человек ругается сочно и к месту, выражая тем самым свою индивидуальность. Недаром само слово "выражаться", означающее "ругаться плохими словами", состоит из корня и суффикса: "выражать себя".
Интеллигентные люди ругаются весело и с удовольствием. Там, где не хватает умных слов, на помощь приходят вечные. Не веришь? Подслушай разговор в курилке философского факультета об этике, скажем, Спинозы. Мат стоит трехэтажный! Однако существует важное "но"! Интеллигентные люди ругаются матом на мироздание, предметы искусства и объекты культуры, отсутствующих оппонентов, но никогда - друг на друга. Именно этим интеллигентные люди и отличаются от неинтеллигентных!
ПЕСНИ "СТРАШНОГО ВРЕМЕНИ"
Мой однокашник Гарник Саркисян хоть и был, мягко говоря, неумен, нечаянно сказал правдивейшую вещь: страшное время, страшные люди! И время, и люди как будто бы специально стараются для того, чтобы все мы, от мала до велика, ругались матом с утра до вечера.
Ругаются депутаты в правительстве и звезды в телеэфире. Ругаются в книжках, кино и по радио.
"Где ж вы, _, выручайте дядю", - жалостными голосами выводят на всю улицу подгулявшие выпускницы. "ХУ_" - пишет на заборе бравый строитель из рекламы, потом дорисовывает черточку, и оказывается, что это "ХХ трест". "Сосу за копейки" - сообщает на радость всем уличный щит с изображением супердешевого пылесоса (прибора, шнуром от которого меня выдрали пятнадцать лет назад за матерщину). "Поищу товар в Прайс.ру - лишних денег не_ истрачу!" - гласит стикер в метро.
Я представляю себе, как пройдет десять лет, и депутаты в теледебатах будут громить друг друга семиэтажным, а певцы на МТV клясться в вечной любви к прекрасной даме пятиэтажным и девятиэтажным в зависимости от таланта. Реклама будет предлагать автомобили с помощью качественного прилагательного, образованного от существительного на семнадцатую букву, и стиральные порошки - на вторую, тринадцатую, но не на двадцать третью! В кино и мультиках все герои будут разговаривать только матом, писатели в своих трудах станут увлеченно изобретать новые слова. И тогда я вспомню, как сосед Павел Петрович по воскресеньям рубил дрова, и как меня за это драли, и вздохну со светлой ностальгией по утраченному детству человечества. А что? Все к этому и идет!
Вера Градова |
